卒業後の就職先を確定させるために就活しよんに５時間睡眠毎日切っててそれでも就活まだまだ全然できてないのに卒業近くでやればいい卒論のことなんかしよる暇ないっちゃねんけどブチキレそう。なんなん、教職志望の人の時間的スピードでみらんでほしいわ就活組は今忙しいねんアン？就活生が今忙してそっち合わせろゆーてへん。タイミングやタイミング。今それ必要なん？論文探してたら就活が大学生に与えるストレスみたいな論文３つ読破したわ。そらみんな統合失調症やら鬱病やらなるわ。ほんと毎度タイムライン病んでてすみません。やめたいんけど吐き出さんとたぶんそろそろ電車の路線に無意識で飛び出しそうである。はあとりま卒論レポート２つ終わったらES三件出して履歴書書いて企業研究10社してSPIもしたいアホなん死にたいもう死にたい、もうなんか、無理やし。弟の大学大阪許可されてもう私普通にナチュラルに死にたい。なんでや。お前それしてみろ絶対に引っ越し先の住所は教える気がなかったけど電話番号教えてやらんけんなクソがほんまくたばれ。しかも今日初めて話したけどあいつ中2の時点で私の希望大学蹴ったこと覚えてないし高1の時に御茶の水やないと大学福岡以外認めんとかアホ発言かましたの覚えてないしふざけんなよ私それで家の壁に穴開けたし悔しくて体に爪たてて傷残ってんぞ覚えとるに決まっとるげんなダイワラァはあ最近石川県のユーチューバーの方言聴きまくってるからちょいちょいまざるげんな。転勤族の性わいな。最近広島弁もでちょるし。うちもう全国型いこうかな。てかもういっそ海外狙うか。大阪に親と弟こられたら私のすみたい神奈川との物理的距離縮まるげんな。そしたらワイ北海道か北方領土しかもう行き場ないけんなうける笑えないわ。行きてる感じがしない。電車の路線に突っ込む。んんんんのんなこと書いとる暇あったら論文せんやて感じやな。うん。もういいんだ、どうでも！がむしゃらさ！私の本当に行きたい大学も就職先も否定否定否定！そんなに人形にしたいならもう殺してほしい。私はお利口さんじゃないんですの〜〜今日あんまりの怒りで鼻ピあけれそうだった。みんな勘違いしてるけどそれで死ねる思ってないのなんとなく解消されるんだよストレスが。まあ私なんでお前にブロックされたんだろうね？まーじ花江ユゥクラスタカスばっかじゃね？あと志季な。まあ私怨ですけど。クソどうでもいい話すると今朝読んだジュダカノ夢小説の支部のまあやばかったやつよかってんけどまあ同棲の話なんだけどまあ私のジュダじゃなかったから良かったのにわだかりなりすぎて風呂での妄想ノンストップ。てか彼に関してはあの窓越しの過激なのしんどすぎていまだにはいだまるてかうちの母親は東京に行きたいとかいうくだらない理由で神奈川行きたい思っとるみたいやけどあんたとの物理的距離を確保したいだけやし実家暮らし強要させて食事なし洗濯各自実費もろもろ自費っていうのはなんていうか知ってる？教 育 放 棄。わたしみんなにお母さんと仲良しやん？言われるけど幼稚園の時から同族嫌悪なの知ってたし表面上仲よくても大好きとは限らないんだよ世間体という言葉と表面上という言葉は存在してるんだ 母親が嫌いだというそんな話はもうどうでもいいんだけどもうそんな次元の話じゃないからもうどうでもいいんだけど好き嫌いで語れる範疇にもう彼女はいないです お疲れ解散あと少し頑張れその前に就活なウフフ

がんばってるっておもうけど

がんばれてない

がんばってるっておもうけど

むくわれないって

しんどいきついなみだでる

ねむれない

がんばってるきがしてるだけ

くるしい
きえたい
なける

しんどいな
人生って

何を目的に生まれて死んでるんやろうな
今まで何してきたんやろな

というか今までの経験なにになるんやかな
死ぬなら生まれなくてよかったんやないかな

私って何のために今ここにいるんだろうな

たのしいけど
しんどくない？

何のために
いるんだろう？

尽くすため？つくしてる？
楽しむため？たのしい？

こんなに毎日こうしんどいんだろう？

悲しくなる

結局バレンタイン渡せないって
なった

恋心自覚したから？
わたし疎外感だから？

もうやだ、わたしの居場所ってどこ？
わたしって、どこにいたら、いいの？

なんで？
うぇ、、、、

やらなきゃ、やらなきゃ
勉強と予定と返事と

はう………ああああ〜〜〜…


SuGとユナイト聴きまくる始末
シドも聴ける

なんてたって好きだからシド
そして支えだよ 最終的には
私という人間の

SuGとユナイト今さらきたね

後続もいいけどしんどいね
岡本信彦好きだけど曲調はね

私に居場所と生きる意味と目標と目的を頂戴

私、いま、ここにいる、意味ある？

はやく、消えたい…いなくなりたい…
悲しい
つらい

9日あしたは処理すべきことをやる
今日はイベントやらせなあかんことでできなかった

あんのババア
まるで私がやったみたいな書き方しねばいいのに

なんで

くるしい

ポイント431

30
20

1:30？

阻害された感

まあ別の学科だしね
いいよ




あと
うん


使いたい使うべき時しかし使いすぎ

昨日まかない食べたよね〜〜………

ナチュラルに空腹


反省



腹たくさん……



勉強してない、しなきゃ

無料でもらえたドーナツ貰わなかった（ 笑 ）

しんどいしんどいしんどい
これを書いたら取り掛かろう

しんどい期間に突入した
こんなに頻繁に病むのどうかしたほうがいい

でも私は元々病みやすいけど別にメンヘラとかそんなんじゃないんだ

たぶん

病みやすいんだけどね
うん

でも強くもあるから
強く孤独に生きれると思うんだよ
寂しがりだけど

でも他の子に比べたら大根みたいに強く生きれてると思うな
取り残されても生きてけるような、ある程度の強さは持ち合わせてると思うの

なんだかんだ一人でずっと遠征してきたしね

うん

なんだかしんどい

明日成人式だって
あれから一年

もう一年
まだ一年

あっという間だった
成人式からの一年はハワイにスケパにアラパに…
岡本信彦ソロライ福岡と…シド最前

とても楽しかったです

なによりバンドやろうぜという沼コンテンツに落ちた素敵な一年だった
おかげさまで課金勢になったけどまあいいやあのコンテンツを生かすには課金しかないよね

ただ
自分が
とても幼いことに気がついた

とてもしんどくて、今とても苦しい中を生きてる
どうして私はこんななのか？

自己嫌悪に陥る
私は私自身のことをあまり好きじゃない

すぐ顔にでるし
すぐ口にでるし
口は悪いし
顔も頭も悪いし
性格はズブといし
女子力低いし
協調性ないし
気は強いし

いいところって好きなものに一直線、
ぐらいだけど
これもある意味捉えようによっては悪いところだよね

まあ何が言いたいって今から私の精神的苦しみを吐き綴るんだけどね

こうやって吐き出さないと、ずっと泣いちゃうよね
さっきヒーターに崩れ落ちて泣いた時、
限界がきてたんだって実感したの

文字に表したらなんだか落ち着くし
考えがまとまるし
私はこれっていう証明になる気がするの

後から読み直したらふふってなるんだけどね
今はそんなことどうだっていいんだ

少しずつ書き綴ろうかな
苦しいね
胸が

つらい

とりあえず泣かずに
真剣にかこう


・性行為について
・私と異性という関係について
・弟の帰りについて
・私の帰りについて
・私と弟の差について
・私の今までについて
・成人式から一年について


を書いていこう

まるで卒論みたいだな（ 笑 ）











・性行為について

どうやら私は素人の知識でいうと
FSDまたは性嫌悪症というものかもしれない

まだわかんないけど調べてたら
そんな気がするなと


なんだろう…腐ってるから全然行為の漫画やら色々まあ恥ずかしいから言わないけどそれらは読めたり見たりできるのに
おかしいと思う

たしかに強迫性障害？というんだろうか
靴を触った後は手を洗わない限り服も鞄も髪も顔も靴下も汚いという認識で触れない
同様に電車のつり革やバスの手すりも
その障害のケはある気がする

でも人との触れ合いは嫌いじゃない
だから重度ではなく軽度なんだと思う


1/6久しぶりに中学仲良しメンツ福岡住みで飲んだ
とても楽しかった
中学生からのメンツでこんなに長く付き合えてるのはすごいと思う

そしてここでディープな性行為の話に至ったのだが
それに関しては構わない
中学から知ってる友達がヤリまくってようが
すごいことをやってようがどうでもいい
彼女たちが気持ち悪いとではなく

ただ話を聞いていて
漠然と
性行為が怖いなと、気持ち悪いなと
思ってしまった

前々から
中3、高1からじゃっかん異性、という男性が
苦手ではあったんだけどそれが関係してるのかもしれない

異性とお前話してるやんて思うだろうが
友達としての異性、先輩や後輩としての異性、お客さんとしての異性

これらと異性の相手とは話が違う
私は上記の男性は大丈夫でも異性になると、
だめらしい

後輩くん（ バイト先ではなく学校の ）も、今私に対する対応が学校の先輩ではなく異性同士
まあ彼とは普通に愚痴が多いからという理由もあるが

になった瞬間、嫌悪感を抱いた

私は元々異性が苦手なのかもしれない

元彼とセックスしたいとキスしたいと思わなかったのは彼にも原因があるのかもしれないが
（ 私が彼を好きになれなかった=彼が私の好みにあわなかった ）

私が異性の相手が苦手だった、というのもあるのかもしれない
たしかに異性は苦手だ
それは感じる
話してて楽しいとは思うが

異性、性、男女このくくりの間柄に介入すると、
もうだめだ気持ち悪い


男という獣にしか感じることができない
怖い
気持ち悪い




今日バイトでトップ作業しながら
昨晩の話を思い出して気持ち悪さに気分を悪くし吐き気がした

そうそうに話を聞きに私のことを知りに精神科に行こうと思う


まあ性嫌悪症だからといって子供を産みたいわけではないから特になんの支障もないのだが

ただ私はどんな症状なのかくらいは
ね



そういえばこの強迫性障害？はいつからだったかな
中学時からしょっちゅう手を洗ってはいた気がする


はある





元彼とセックスしたいと思わなかったのは
彼が好きになれなかった私が悪いのか
その場合は彼がいけなかったという言い方になる

それか私の精神的疾患による性行為への発展にいかなかったのか


今思い返してもやりたいと思えない
気持ち悪い

これは誰に対して、でもなの？
彼限定なの？
もうわかんない気持ち悪い
吐き気する

なんで男女っていうくくりがあるの？
みんな両生類でいいよなんなんだよ
気持ち悪いよ

イブとアダム？
なにそれわかんないよ
そんな性のくくりいらない
交尾しないと子供ができない？
なんか気持ち悪いよそれ
子という神からの授かりものじゃないよ

私も父と母の精子と卵子からなった
性行為による誕生なのはわかってるし
理解してるしそうなのもわかってる
でもなんで気持ち悪いよ

あああああ
吐きそう吐き気する気持ち悪い
こんな性のくくりがあることに気持ち悪さしかない

中3から感じてた性という
異性という、男性という
怖さの具現が今私の目の前に立ち上がった

私が漠然と男子が苦手と感じてたわけが
わかってしまった

わかった












・私と異性という関係について

あっこれもう書いたね
上で







・弟の帰りについて

弟の帰り
おかしくないか？
あいつは未成年で夜10時の外出は補導対象だぞ

それにもかかわらず何で平然と弟は帰ってきてお咎めなし？
なんで？

私が高校生の時は夜10時必ず帰宅だったよね？
私ライブ帰り必死に走って帰ったの覚えてるよ


なんで？
弟は良くて？

私は？だめなの？


「頻度が違う？」


何それ、私、他のヤンキーの家の子に比べたら深夜遅くまで遊んでないし、
深夜遅くに帰ってもしっかり課題も勉強もしてたよ
なんでだ？



まあ別に黙ってライブも遠征もしてたから
いいんだけどね





・私の帰りについて


まあ中学時代メンツとの飲み会と正月勤務の帰宅時間だね

中学メンツは0:30に解散
アヤと話し込んで1:30家に帰宅

正月勤務は帰宅が0:15

私の気持ちとしては21になったし、そんなガキじゃないんだし別に夜遅くても大丈夫だよねっていう軽い意識で帰ったのに

母親は激怒


なんで？
友達は平然とこの時間に帰ってたよ
私はだめなの？

ねえなんで


私は正月勤務も飲み会も0:30だろうと1:30の深夜遅くの帰宅でも、しっかり風呂に入って、翌日のバイト9時に間に合うように自分で7:30に起きてるよ？

勤務時間遅れてシンデレラで帰っても大学には自分で起きて行ってるし
大学を寝坊とかでサボったことないし

しっかりバイトも起きる時間も大学も
なにもかもしっかりしてるのに
別に毎日深夜帰りしてないのに

なんで私いまさら21になってそんな時間の帰宅に関してとやかく言われなきゃいけないの？

私そんな窮屈な暮らし耐えられない
今の時代とあなたと一緒にしないで

あなたがされて嫌だったことを娘に同じようにしないで

なんで？
なんで私こんなに窮屈な思いとかしなきゃなの？

本当は18から
大学から出たかったのに

大学受験、する気なかったけど
するつもりなくなったのは

あなたが

お前は出さない

って言ったからだよ
それから私は大学受験の第一目的家を出るを諦めざるを得なくて
目標なくて

うやむやのまま進学したよ

この道に迷いや後悔があるわけじゃない

でも
あなたの
その
打ち砕く一言が無ければ
私は、私は、
自分の行きたいところを見つけて
18からしっかりと地に足をつけて、

こんなに精神的に病むこともなく
こんなに毎日時々一人ひっそり泣くこともなく
あなたの暴言に日々病んで泣くこともなく
こんな鬱々したことを考えながら生きていくこともなく
同じようなこと考えて
同じような悩みに関して何度も
泣いたり
しなかったと

思う


何で出たかったと思う？
あなたという存在が、私に対して、あまりにも
窮屈で退屈でストレスだったから

あなただって自分の父親にされて嫌だったて言うけれど
それをあなたは私に今してるのよ



わからないの？








・私と弟の差について

差はあると思うよ
帰宅時間に関しても

あいつはいい顔した無色の坊ちゃんだからね


私は
色も強い意志も強い女だからね


優しさに飢えてる


後輩くんに姉さん心配、とか、泣かんでね
とか優しさに触れただけで涙腺ゆるむんだ








・私の今までについて



音楽や水泳どれらも途中で挫折してしまった


たしかに申し訳ない
けれど私はあの大学の部活はやめてよかったと思う


しかし

稽古も勉強も高校も受験もしっかりした



どこが不足している？
どっかでバイクに乗って走り出したか？



真っ当、どの人生を真っ当と呼ぶかはんからないけれど
私は今までひたすら努力してきたのにお前はその努力を見すらしないよね







・成人式から一年について


成人式からもう一年
まだ一年

どれに該当するかは微妙

もう21

まだ21




気持ちはまだお子様



あと一年で私はこの家を、この街を、この地元を

いや私は転勤族だから地元なんてないけれど



ここを出れる




念願だ
待ちに待った


家を出たらもう二度と、しばらく
お前の顔なんか見たくない


帰らない


21も縛りやがって

あと一年だ
頑張ろう

やっと一年
まだ一年


本当に待ちに待った
あと少しだ


本当にあと少しだ


がんばれ、わたし、がんばろう、わたし




あと少しだ




・勤務地について



神奈川に住みたいと思った
東京でもいいなと思った
関東圏がいいなと思った
でも千葉と埼玉はって思った



岡山でも鹿児島でもいい
どこでもいい

福岡以外なら

けれども



どこにいっても

できれば都会がいい
色々あるし
これからオタクやるには都会が便利


でも都会だからといって
住みやすいわけではない
むしろ苦しいし
物価高くて大変

日々生きるのに必死になりたくない


でも田舎は耐えられない




どこにいってもしんどいし
目的も何もない

楽しみも、なにもない

どれを取ってもメリットとデメリットはイーブン


そして生きていけばいくほど国に払う税金は増える
その税金どこに使われてる？
私たちに還元されてる？

私達が国に払う年金は私の老後に使われる？？？？







生きるのがしんどいし、苦しい


21から老後の金の心配をしなきゃいけない
そんなこの国が嫌い


なにを楽しみに何を希望に生きていいかわからない

この国の政治に何も期待できない



高校を進学校に進んで学歴よくしても
いい大学入っても就職できない

何のために生きてるか
わからない


なんのために


生きにくい
しんどい
苦しい

明るい未来が見えない




死にたい
死にたい
死ぬ勇気もない

ただただしんどい
そして苦しい
明るい未来が見えない


どうして21で老後の金の心配しなきゃいけないの？


そんな国いらないよ早くミサイル欲しいな



苦しむ前に早く死にたい
死にたい
死ぬ勇気はない
生きる希望も
期待もない

はちれんきん

フロリダ
そんなにお金あるの？
へえ行けるんだ




絶叫
乗れなくなってた
歳のせいかしら
恐怖心が半端ない
怖かった
楽しかった




28
にしとけばな〜
勤務………




黒首
もってたからこれにしとけばよかったと






余計なこと
余計なこと言ってからに
ばれたやんけ
教頭もうざいないわ
お前らの世代と今のじゃ、やりようや容易さ違うしお前大変だろふざけるなうるさい
余計なこと言いすぎアマ





俺癒
すっかり忘れてた…
スペワ帰りだった

りり
こり

かわいらしさはあるってなんやねん

最後爆笑した

【リアル】